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Charakter statt Graphikkarte

Sagte ich bereits, dass ich es nicht ausstehen kann, Flugzeuge kaufen zu müssen?

Warum? Blöde Frage! Statt Flugzeuge zu kaufen, fliege ich lieber damit. Und ehrlich: Ein Flugzeugkauf ist kaum weniger komplex, als ein Haus kaufen oder bauen zu wollen. Ja: Es ist SO nervig.

Schlimmer ist nur noch, wenn du ein Flugzeug kaufen sollst, dass du gar nicht haben willst.

Ja, sowas gibt es!

Nicht falsch verstehen: Diese Diamond ist ein Traum von einem Flieger! Edel bis zum Erbrechen, sozusagen. Drinnen kommst du dir vor wie in einem Edel-SUV, einem Cheyenne oder BMW XYZ. Und dann die Flügeltüren mit maranelloroten Griffen…

Würg!

Meinen beiden Edelweibern gefällt das natürlich. Die haben längst vergessen, wie es ist NICHT in einem Tesla zu sitzen, sondern in einem 2er Golf.

Ich bevorzuge den VW, alleine schon, weil ich alles was von einem Computer bewegt wird, sehr suspekt finde.

Klar, habe ich auch schon mal einen Tesla gefahren – aber nur, weil Joana ihn mir quasi geschenkt hatte. (Finanzamt bitte weghören.) Ich habe ihr das Ding quasi wieder zurückgeschenkt. War ganz witzig für eine Weile, doch ich stehe mehr auf alte Motorräder, alleine schon weil Mopeds keine überflüssigen Räder haben.

Langer Rede nostalgischer Sinn: Ein Flugzeug muss für mich Charakter haben und keine Graphikkarte. Motto: Kaffeeflecke statt Klimaanlage. Richtige Möpse statt Ally-McBeal-Tittchen. Griffiger, weicher Arsch statt glanzgebräunte Fitnessstudio-Bäckchen. Fotze statt Pussy.

Ich glaube, ich komme vom Thema ab.

Fazit: Wenn ich irgendwann mal abstürze, will ich wenigstens selbst dran schuld sein.

Abstürzen ist immer noch Privatsache

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